Вводное слово о четвертом эксперименте.

Четвертый эксперимент, своего рода, даже не эксперимент, а следствии изменений. Я занимаюсь водным туризмом с 2008 года, но это был первый поход после того, как я перестал есть мясо. Собственно экспериментом я это и назвал, потому что это для меня впервые, но по-другому быть уже и не могло.
Сейчас я только хочу написать вводное слово о походе, а мои ощущения и описания в следующих постах.
Данный поход мы долго вынашивали и настраивались, потому как хотелось сходить куда-то дальше вглубь России и Сибири, чем традиционный для нас Алтай. Но так как нас (я и друг Максим) было всего двое из нашей обычной команды, то нам необходимо было найти еще желающих, и сагитировать их именно туда. Долго не было определенности, потому как мы зависели от других, но в итоге команда набралась, и решено было идти на речку Урик. Маршрут не простой, 5 категории сложности с очень специфическим маршрутом.
Все члены команды, помимо меня, всеядны, и поэтому заранее запросив раскладку по еде, я понял, что мои вегетарианские предпочтения учтены не были. Я не удивился, и приобрел себе отдельный запас продуктов.
Было несколько тревожно, потому что я помню по предыдущим походам, о довольно сильном чувстве голода во время похода. Казалось, что всегда можешь съесть больше чем положено, и остаешься несколько недоевшим, недобравшим необходимого. А сейчас, я впервые иду на растительной пище.
Спортом я занимаюсь регулярно, и знаю, что недостатка сил никогда не было. Но в городе нет количественного ограничения, а там довольно жесткие рамки по весу и объему рюкзака. Тем более всю свою еду я нес в одиночку, а при этом мне нужно было нести еще и еду общака.
Вот так все обстояло перед походом.

Продолжение следует...

Великий пост: Окончен. Пасха. Послесловие.

Пост окончен, вчера была Пасха, сегодня очередной рабочий день.
По наступлению полуночи с субботы на воскресенье, я не удержался, и съел конфет. Это было вкусно и классно) Я не ел шоколад и вообще, что либо сладкое (помимо сахара), 48 дней. Так что насладиться было чем.
С утра побился сам с собой яйцами (окрашивал впервые в жизни самостоятельно в луковой шелухе), съел кулич и конфеты. Потом обильно пообедал, и собственно говоря, чувствовалось, что я объелся. Вечером поел в суши-ресторане вкусной еды и напитков, ни в чем себе не отказывая. После долгого перерыва вновь почувствовал что такое чрезмерно набитый живот. Не самые приятные ощущения, но вкус и запахи еды хочется чувствовать снова и снова. Баловать себя блюдами, которые давно не ел.

Я заметил, что с постом ощущения и эмоциональные фазы, такие же как и в походе. Вначале эйфорийное начало, легкость преодоления сложностей. Затем психологическая усталость и желание скорейшего окончания, с оглядкой на пройденное и трудным осознанием того, что на это решился. Долгожданное окончание, и мысль о том, что вряд ли подобное повторю. Осталось проверить только одно ощущение, которое приходит спустя длительное время. Это желание снова окунуться и пройти это еще раз. 

Великий пост: последний 48 день. завтра Пасха!

Медленно выдыхаю. Всего одни, последний день Великого поста остался, и наступает светлый праздник Пасхи.
Вчерашний день без еды, закончился после полуночи. Я съел салат из вареной свеклы, чеснока и грецкого ореха. День проходил в целом спокойно, но последние часы, я постоянно смотрел на часы, и отсчитывал оставшееся время.
Сегодня утром, я сходил на ярмарку. Купил овощей, фруктов, а главное конфет и красного лука. Яйца пока не купил, просто потому что не нашел по дороге, но собираюсь их варить в шелухе. Мне есть их совсем не хочется, я не жажду и не страдаю по ним. Но Пасха без красных яиц, что-то не очень будет настоящей, а вернее сказать привычной. Я не знаю как это делается, ни разу не красил сам яйца на Пасху, да и проводить этот праздник вдали от всего семейства, несколько грустно. В прошлом году, я вообще не помню, чтоб как-то отмечал этот день. Прошел просто как обычный день. А вообще, в нашей семье всегда была традиция собираться на Пасху у бабушки большой компанией, и пусть, было время когда этого не понимаешь и не ценишь, но сейчас, я бы хотел оказаться там, рядом с ними.
Что ж, поставлю на стол яйца, кулич и конфеты. Создам атмосферу, и возможно даже в дверь постучатся колядующие дети, и я дам им конфет в благодарность за добрые слова. Интересно, в Москве вообще это бывает? У нас-то постоянно, с самого раннего утра, пока ты спишь. Они будят тебя звонками в дверь, ты сонный даешь им чего попало из фаз на кухонном столе. Это было как пытка. А сейчас я желаю чтобы в дверь постучали (звонок не работает. догадаются ли постучать, может записку повесить). Не хочу говорить обычные слова о том, что надо ценить каждый момент и все такое, но надо осознавать и чувствовать такие вот моменты, потому что они могут исчезнуть из твоей жизни на какое-то время или навсегда. Как у меня сейчас, например. 

Великий пост: Осталось 2 дня. День без еды.

Сегодня день полного воздержания от еды. За последние два дня, голод уже не так действует. Несколько добавил фруктов в вечерний прием пищи, и стало хорошо. В среду киви, в четверг апельсины. Сил прибавили, уже нет такого вялого и бессильного состояния. Думаю, эта пятница без еды, пройдет нормально, и останется только вполне легкая суббота перед Пасхой. Это самый ожидаемый праздник Пасхи в моей жизни, уж точно) Вчера купил большой монастырский кулич в красивой упаковке. Продавались они в палатке, и кажется настоящими. Магазинные куличи, как-то лишают особенности, когда покупаешь их как еще сотни людей. Здесь же, возможно, они отличаются мало от тех же магазинных, да еще и скорее всего дороже, но чувствуется пусть и не душа, но уж точно не машина.

Чем ближе окончание, тем выше нетерпение. Кажется, что вот уже совсем немного осталось, но еще вынужден сохранять пост. Все больше мыслей о том, чем побалую себя когда пост закончиться. Столько всего хочется, что видимо выбор будет довольно сложным)

Великий пост: Осталось 4 дня. Голодание.

Вчера вечером сварил еду, как говориться из того что было. Один картофель, немного бурого риса, кабачок, немного уцелевших кусочков начавшего гнить баклажана, морковь и лук. Получилось что-то между овощным рагу и тушеными овощами, хотя какая между ними разница. Наложил себе тарелку, и осталось еще примерно столько же. Я ел опять таки не торопясь, и уже где-то в десять вечера, с тонким расчетом меньшего оставшегося времени после еды до сна. Горячая еда, это конечно приятно. Вкус был обычных вареных овощей, но и это уже было приятно. Я легко мог съесть и оставшуюся часть блюда в кастрюле, но опять же смотрел на лежащий грейпфрут и не позволял себе послаблений.

Этот небольшой по размерам фрукт, становиться прямо знаменем каким-то. Пока оно со мной, мне есть за что сражаться. Есть мотиватор и стимул продолжать держаться изо всех сил, когда кажется их все меньше, и хочется все бросить. Хорошая тренировка того недостающего мне усердия и терпения в повседневной жизни и работе.

По дороге на работу сегодня, я чувствовал себя несколько вялым. Я ехал стоя, но мне это было не так все равно, как обычно. Хотелось сесть, а лучше лечь. Даже казалось, что несколько мутит голову. Я задумался о том, что это из-за голода, но уж разве мне не хватает еды, чтобы чувствовать такое бессилие. Ел только вчера вечером, совсем совсем недавно. Еще мысль была о ценности еды. Такое ощущение, что съеденные мной в понедельник свежие два помидора и два огурца, были мне гораздо большей энергетической и питательной ценностью, чем большее количество сваренных вчера овощей. Это тоже фактор, желудок набивается, но быстро опустошается. Все же нужно есть больше свежих фруктов и овощей. Это придает сил уж точно. Спать я сейчас стал больше на пару часов. Ложусь раньше, и встаю позже. Возможно, и из-за изменения моей фазы сна, я сегодня себя так чувствую. Немало вероятно, думаю я.

На работе стало легче, ведь принял сидячее положение, а горячий чай, можно сказать вернул в обычное нормальное голодное состояние.

Великий пост: Страстная седмица. Вторник

Второй день последней недели поста. Вчера ел только вечером, и заранее не стал покупать много фруктов. Ограничился двумя помидорами и двумя огурцами. Есть старался без чувства голода, без мыслей, что вот наконец-то можно поесть и наесться. Старался не акцентироваться на удалении голода, а просто употребить еду для поддержания сил. 

Так как ноут у меня не работает еще с прошлого четверга, то единственным занятием, которым можно заниматься дома, это чтение. Я старался погрузиться в книгу как можно глубже, чтобы меньше возникало мыслей о еде и голоде. У меня даже специально лежит грейпфрут, чтобы была успокаивающая мысль о том, что я могу его съесть. Такой некий сознательный обман, ведь есть его я не собираюсь. Просто когда совсем ничего нет, то это давит на мысли и создается тяжелое чувство безнадежности, а лежащий сочный фрукт освобождает от этого. Он радует тем осознанием, что наступит момент когда я его смогу съесть. 

Вчера до обеда, я был слишком увлечен делами, и почти ничего не ощущал в желудке. Просто обычный день, но когда пришло обычное время обеда, то начало, как говориться, сосать под ложечкой. Возникали мысли о том, что даже в пост я заказывал в столовой какую-нибудь постную булочку и съедал ее с чаем. Сейчас мне приходится обходится и без этого. Просто пил чай с тростниковым сахаром.

К вечеру чувство голода, и ощущения в желудке стали острее. Чувствовалось, что привычка получать в течении дня хоть какую-то еду, дает о себе знать. Я знаю, что этот момент перетерпеть, и потом становиться гораздо лечке. Эдакое вхождение в голодание, когда организм получает еду не потому что пришло назначенное время, а потому что есть такая возможность. 

Сегодня ощущение голода гораздо более контролируемое и, если можно так сказать, комфортное. Я чувствую голод, чувствую отсутствие еды до самого вечера, но не ощущаю от этого дискомфорт. Продолжаю заниматься делами, и увлечением в какое-то дело, отодвигать возникающие о еде мысли.

Сложный момент будет вечером, ведь я знаю что буду готовить себе на ужин. Надо сдержанно к количеству отнестись, ведь если я сейчас съем много, то от этого будет только хуже. 

Великий пост: последняя неделя. срывы

хочу более подробно описать ситуацию перед последней неделей поста. о ее строгости, я уже упоминал, и для меня это вдвойне важно, ведь в течении поста, а в особенности за предыдущую неделю, я допускал некоторые послабления, и даже срывы. Я старался соблюдать все предписания, и выбирать еду соответствующую посту, но например во многих хлебных изделиях, которые я ел, могли содержаться масло растительное или молочку в тесте. Я просто не могу быть до конца уверенным в том, что они полностью постные. Можно было их исключить, раз нет уверенности, но я позволял себе это. На эту неделю, я исключаю все, что сомнительно.

Самый срыв произошел со мной не в части еды все же, а в части алкоголя. В прошлый четверг, я пил вино. Пусть и разрешенный кагор, но делать это можно только по выходным дням, что я и соблюдал на протяжении всего поста до этого момента.

Можно сказать, я как бы осознавая и признавая это, с удвоенным намерением провести в строгом самоограничении эти последние шесть дней.

Итак, по прежнему в понедельник и среду только сухоядение, вторник и четверг пища без масла. Причем есть только один раз вечером, без каких-либо даже перекусов в виде фруктов или орехов днем, а в пятницу и субботу полное воздержание от еды. Вот так. 

В таком жестком соблюдении, думаю нет какой-то особенной необходимости, но я этого хочу, а собственно аскеза это и есть осознанное самоограничение. Мне уже хорошо, от того, что я решился и соблюдаю пост, не смотря на все "проступки". Можно сказать, что я горжусь собой за подобную силу воли и выдержку, ну и положительных итогов, мне это уже принесло. Так что это было точно полезно и оправданно. 

Великий пост: до окончания 6 дней. строгая неделя впереди

мой ноут меня подвел, и я впервые делаю мобильный пост (простите за каламбур), так что возможны ошибки-опечатки в словах.
всего час до начала последней, и к слову, самой строгой, неделе поста. за прошедшие дни, я несколько дал себе послабления, но эти последние шесть дней, буду соблюдать в строгости. да, прибудет со мной сила.

Великий пост: 34 день. Воскресенье.

Вчера очень сильно болела голова. Скорее всего из-за давления, но повышенного или пониженного я понять не мог. Я привык думать то, что  у меня такое происходит из-за пониженного, как реакция на изменение погоды. Помогает обычно просто сон или кофе. Вчера не помогало ничего, причем после кофе, как будто только усилилась, а в горизонтальном положении боли были сильнее чем в вертикальном. Я начал подозревать, что это может быть повышенное. Посмотрев в инете, как можно сбить естественными способами, я испробовал несколько. Начал с чего-то успокоительного, и я выпил пару чашек кедрового бальзами. Потом пошел в душ и держал ноги в горячей воде, а голову в прохладной. Помогало это лишь отчасти. Тенденции на уменьшение боли я не чувствовал. Следующим шагом стало поедание чего-нибудь из фруктов. У меня был только гранат. Я сидел и ел его. Мысли слишком сильно напрягали голову, и я решил включить какое-нибудь видео на компьютере, но не смотреть его, а просто слушать, чтобы было меньше мыслей. Сериал "Друзья" отлично для этого подошел. Боль потихоньку утихала, но до ночи так и не пропала окончательно, хотя позволила уснуть. 

Я пытался понять почему это случилось, ведь боль была сильнее, чем обычная реакция на погоду, и даже сопровождалась некоторым подташниванием.

В пятницу был сыроедный день, а после работы я провел несколько часов в довольно прохладном помещении, да еще и к тому же не совсем приятное было времяпрепровождение. Пришел домой поздно, и никаких даже салатов не готовил. Съел только несколько апельсинов и уснул. В субботу, с утра нужно было ехать в город. Встретился с людьми, пошлялся по магазинам довольно долго, и уже был в метро на пути домой, но вдруг нужно было съездить еще в одно место. Туда сюда, и приехал домой уже часа в четыре дня. За все это время я ничего не ел, только купил миндаля, потому что уже очень хотелось. Уже по дороге, усталость сказывалась и голова начинала ныть. Я подумал, что это может быть еще и из-за голода, но поел достаточно, и боль только усиливалась. Возможно я просто несколько простудился в пятницу, а в субботу мотанием по городу не добавил себе сил, и это вылилось в такое состояние. Сегодня я чувствую себя как обычно хорошо. 

Такой момент уже как-то был осенью. Я продуло на улице, я устал находясь в городе, и в итоге весь день просто лежал в кровати, без сил встать. На следующий день все уже было как обычно. 

Вчера когда уже перед сном, когда боль поутихла, я приготовил довольно много жареной картошки, и в итоге в три захода всю ее съел. Это был явный перебор по количеству еды, но мне так хотелось. Сегодня этот аппетит так же необъятен. Я уже поел, но мне хочется еще. Останавливаю себя я не слишком рьяно, организм возможно восстанавливает силы таким образом. 

великий пост: 31-й день. прошел месяц.

прошел целый месяц поста. это ощущается серьезным сроком, и изначально длительность поста представлялось как "месяц с небольшим". сейчас понимаешь, что месяц прошел, но пост продолжается, и до его окончания еще 17 дней. 

из эмоций по таким мыслям только спокойные. я давно смирился со временем. Желание наступления окончания давно прошло, и воспринимаю все как данность. желать изменить это, думать и переживать из-за этого бессмысленно.

я несомненно уже собой горд, что решился на пост, и соблюдаю его в течении этого времени. продолжать, естественно, намерен и дальше, до наступления светлого праздника Пасхи. Сейчас я представляю его гораздо более особенным, чем обычно он был для меня. Это будет день моей победы в достижении поставленной цели. Какие выводы я сделаю, и как это на меня повлияет пост, дело другое, но уже то, что я его соблюдал будет меня греть тем, что я могу и способен на такое.

Не формат: что происходит? ... да, ладно? ... вот уж, дела

обычное утро... вовсе нет, другое. вчера я лег спать на два часа раньше, чем обычно. меня потянуло ко сну сильно, что сопротивляться глупо. Спал в итоге дольше чем обычно, а это чревато для меня сонным состоянием в течении дня, ведь фаза моего сна, настолько устоялась в комфортном положении, что изменения сразу чувствуются. 

уже привычное просыпание от будильника соседей из другой комнаты, раньше своего времени, и последующие в полудреме десятки минут до положенного срока. потягивание. душ. одевание. выход на улицу, и что происходит? неужели опять напутал с часами. сами перевелись на час вперед или назад, уже запутался с этими переводами на непереводимое переводного времени и наоборот. может я вышел на час раньше или может быть позже. людей на улице нет. остановка, обычно забитая толпой детей разных возрастов в военной форме, пуста. идешь мимо остановки и не приходится уворачиваться и обходить людей. переход в метро тих и безмолвен. у турникета нет даже парочки копающихся с билетом. Иду на свое уже месяцами выявленное наиболее подходящее место на пероне, всматриваюсь в часы, и они показывают привычные 8:19. Что же тогда с людьми? где они. пропускаю, так же привычно, несколько заполненных поездов. должен подъехать полупустой, но он что-то не подходит дольше обычного. Замечаю в нескольких поездах полицейских выходящих и снова входящих в вагон. вот и мой подошел, а дальше все стандартно. 

что же сегодня было причиной всего этого. может просто мое восприятие. вряд ли, я всегда обращаю на такие вещи внимание и сегодня было совсем по-другому. 

на работе, прочитали новость в интернете, что были какие-то неподтвержденные слухи о возможном терракте.  да, ладно? ничего конкретного не было, но безопасность увеличили на всякий случай. вот так дела. возможно это все объясняет. как-то стараются справляться со скоплениями людей. 

я год в Москве, и сегодня впервые задумался об этом. у меня не было поводов даже задуматься о том, что в Москве часто что-то происходило. и даже подобные новости мое восприятие на этот счет, оставит прежним.

Великий пост: 26-й день. Окончание 4-й седмицы.

Пятница четвертой недели поста. Пост уже перевалил через экватор. Изменений практически никаких, все также основной прием пищи только вечером, разве что стал есть больше хлеба. В магазинах нахожу постный хлеб, правда в составе практически везде есть дрожжи и мука в/с, но он все же не совсем обыденный. Беру с содержанием отрубей, различных злаков и т.п.
Стал меньше переживать по поводу не совсем строгого соблюдения режима, в частности то, что днем часто ем все те же фрукты, орехи или хлеб с чаем.
Если говорить о физическом состоянии, то ничего особенно не испытываю. Все также ежедневные отжимания, правда по количеству повторов, есть некоторых спад с первыми неделями, но в этом тоже нет ничего необычного. Так происходит у меня всегда. По началу мышцы легки и повторений больше, потом накапливается усталость, и идет спад. Далее происходит наращивание повторений, ведь мышцы уже вырабатывают некоторую выносливость и силу. Заметно, что внешне изменения тоже есть. Тело становиться более подтянутым. Это нравиться.

Занятия йогой. Окончание.

Второй эксперимент по занятию йогой на какое-то время окончен. Я уже не хожу заниматься, но не оставляю этого желания в будущем. Занятия мне понравились, разве что нужно после определенного этапа переходить на более интенсивные занятия, чтобы не потерять к этому интерес и развиваться.

Сейчас я могу сказать, что я стал более гибким, это однозначно. Тело стало пластичнее и легче. Помню свои ощущения после первых занятий, когда ощущал застой и одеревенелость мышц и суставов, а сейчас в этом явно заметны улучшения. Остальное так и останется только в зале по йоге. Дыхание и медитации я дома не практикую, для этого нужна атмосфера и комфортное место. А у меня это нереально. Поэтому, на какое-то время я делаю перерыв, но в будущем надеюсь сделать занятия регулярными, пусть даже просто самостоятельно. 

Бесполезным занятием, йогу назвать уж точно нельзя, но мне кажется, что на нее многие смотрят как не таблетку. Поясню что это значит. Мы ленивые. Мы съедаем таблетку, когда у нас болит голова или еще что-то, и надеемся что это быстро решит нашу проблему. Мы хотим быстрого эффекта без прикладывания усилий. Нам проще губить свой организм, а потом пропить курс каких-то таблеток, которые призваны вылечить от приобретенной болезни.

Я не пью таблеток уже очень давно, и лечусь всегда только природными натуральными методами. Пью травяные чаи, мед, бальзамы, фрукты и овощи с витамином С и т.д. И болезней у меня практически не бывает.

Сейчас я наблюдаю за тем, как мой брат пытается продавать подобную продукцию. Лечебные травы, натуральную косметику, масла, мази, бальзамы и прочее, но люди почему-то предпочитают купить упаковку непонятных таблеток или косметику на сплошной химии. Почему? потому что таблетка обещает быстрое избавление от болезни. Ну она же не лечит, она лишь избавляет от симптомов, но не лечит саму причину. Ни одна таблетка не призвана этого делать. Другое дело травы. Это естественный природный продукт. Который воздействует на организм, и воздействует на источник болезни, на саму причину недомогания. А знаете почему большинство их не использует, потому что ее нужно заваривать каждый день, настаивать, употреблять несколько раз в день, и каждый день в течении месяца-полтора. При этом нужно отказаться от таблеток и алкоголя. Сложно? а вы думаете организм это такая простая штуковина, которая лечиться от одной таблетки? Я рассказываю многим про травы, но многие отнекиваются, потому говорят что не верят в это. Что за смех? Как можно не верить в травы, ведь люди всегда только ими и лечились, таблетки-то придумали наверное только в ХХ веке. Не понимаю вообще. А еще многие отказываются из-за такого "сложного" процесса приема. Как же можно не пить целый месяц? Как же можно три раза в день выпивать по полстаканы травы, это же так сложно. Ну ладно, люди. Стоит задуматься, ведь мы так ругаем наших врачей, что они ничего не знают, в больницах дерут деньги за лекарства и лечение, а сами совершенно не хотим предотвратить болезни, ведь это так "сложно". Поэтому-то с вас и дерут деньги, потому что вам лень, потому что вам сложно, потому что вы сами принимаете эту участь, вы соглашаетесь и миритесь с положением, что вас используют. Зачем что-то менять к лучшему, если вы и так на все согласны. И платить за больницу, и платить за лекарства. Продолжайте в том же духе, или задумайтесь.

Великий пост: день двадцатый (суббота). не получается

не получается избавиться или хотя бы приглушить мысль о еде. с каждым днем все больше хочется есть. Весь день, я стараюсь придерживаться ограничений, которые для этого дня существуют, т.е если это сухоядение, то ничего кроме фруктов, овощей, орехов и хлеба я не ем, но не получается есть один раз в день. Днем непременно что-то ем. Причем довольно много. Может это и не плохо, но изначальная позиция уже разбита. Это оказалось тяжелее, чем можно было предположить. Я постоянно что-то покупаю на следующий день, чтобы днем на работе, было что съесть. Утешаю себя только тем, что еда-то все равно полезная и правильная постная, и самая строгая первая неделя уже давно прошла, и нет ничего плохого в том, что я ем. Это ведь не противоречит посту, это противоречит тому, что я хотел испытать.
Вопреки предположениям, что самоограничение в еде, будет постепенно приводить к меньшему приданию этому значения, но выходит наоборот. Мысли эти все больше, и я уже не могу с ними сопротивляться, и поэтому позволяю себе употреблять пищу днем, правда это всегда больше похоже на перекус, чем на полноценную еду. Я ем фрукты или орехи, или пью чай с каким-нибудь постным хлебом или булочкой.
может я излишне нагнетаю. надо проще к этому относиться, ведь до поста, я ел меньше чем сейчас, хотя продукты остались практически теми же.

Сейчас еще началась весна, и организму нужны витамины и силы. За зиму, их порядочно истратилось, может еще и это накладывает свой отпечаток. 

Великий пост: день шестнадцатый. Несчастный случай.

Сегодня вторник и по нелепому рабочему календарю, уже третий рабочий день недели. Как-то это неправильно начинать работать с воскресенья. Со дня, который считается самым выходным из всех дней недели. Все это наложило некоторую смуту в ощущениях на питание. Привык уже начинать рабочую неделю с сыроедения, и не заказывать обеды на работе. А было воскресенье и этот порядок сбился.

Теперь о несчастном случае. В общем-то ничего экстраординарного не случилось, я просто, сильно порезался. Вскрывал упаковку, такую из прозрачного пластика, в которой не предусмотрен вариант легкого вскрытия. Все края запаяны, и открыть можно только ножницами или ножом. Отвратительные упаковки. Всегда что-то происходит когда их открываешь. 

Мой новый походный нож, хоть и небольшой, но очень острый. Нож соскочил и я полоснул себе по верхней части кисти левой руки в районе косточки указательного пальца. Порез сантиметра полтора в длину и довольно глубокий. Кровь сразу же брызнула такого темно-красного цвета.

Я сразу прижал рану салфетками, чтобы остановить кровь. Самое удивительное я наблюдал дальше.

У меня из медикаментов была только вата, йод и пластырь. Я обработал вокруг раны йодом и приложил вату, чтобы кровь не шла. Старался не шевелить кистью, чтобы не рана быстрее затягивалась. Невероятно, но я буквально наблюдал как она затягивается. Спустя час, уже сложно было поверить, что это произошло только что. Образовался довольно приличный тромб, и уже даже движения пальцем не могли вызвать разрыв раны и кровотечение. Я залепил на ночь рану лейкопластырем, с намерением утром купить бинт и перекись водорода. Придя на работу, я отлепил пластырь, чтобы обработать перекисью, и был удивлен еще больше чем вчера. Рана настолько затянулась, что видимый порез уменьшился наверное раза в два. Кожа по краям раны, практически полностью затянулась. Так быстро на мне никогда ничего не заживало.

Невозможно точно утверждать из-за чего так происходит. Может место такое быстрозаживляемое, может общая заживляемость организма стала выше из-за вегетарианства или заживляемые силы усилились из-за поста, а может я неуязвим) Не важно, но мне это нравиться.

Нравиться не болеть. За полтора года я сильно не болел. Я более устойчив к простуде. На работе может половину офиса скосить, а я не заболеваю. Случается недомогание, но проходит буквально за день, при использовании только натуральных средств. Имбирный чай, фрукты, напиток из плодов шиповника, бальзам на травах или травяной чай. Вот и все мои лекарства.

Нравиться быстро восстанавливаться после физических нагрузок. Я это действительно заметил. Даже после серьезных нагрузок, будь то футбол или длительные покатушки на роликах.

Еще понравилось за эту зиму, что я спокойно перенес холода. Тут конечно может быть обманчивое ощущение, но в морозы, когда я приходил на работы, все говорили, что невероятно холодно, и когда же уже потеплеет. А мне конечно было холодно, но не настолько сильно, чтобы это было чем-то нетерпимым. Да, понятно мороз, холодно, но я не замерзал. Хорошо оделся и все хорошо. Это при том, что я хожу пешком от метро до работы, и не мог не прочувствовать холода. Но это ощущение прошло через всю зиму. Я даже термобелье на ноги надевал считанное количество раз, хотя на работу хожу в обычных неутепленных штанах.

Великий пост: день двенадцатый (пятница)

сегодня очередной день сухоядения. вчера готовил, и ел вечером. все так же стараюсь есть один раз вечером, но в течении дня, ем орехи или фрукты. интересно это считается за прием пищи? думаю, ничего в этом страшного нет, хотя и стараюсь не злоупотреблять. так ведь можно и на одних орехах и фруктах держаться, и есть вечером уже не потому что ты весь день себя ограничивал в еде и теперь можешь себе это позволить, а просто чтобы насытиться. смысл теряется в общем.
тягость аскезы, все еще психологическая. бывает моментами, когда мысли очищены от еды, но это недолго. попавшись на глаза что-то съедобное, сразу возникает желание что-нибудь пожевать. вот ведь привычка. ведь не хочется есть, а именно запрет и переживание того, что это ограничение оставит меня голодным, срабатывает.
Двенадцатый день, т.е. уже первая четверть поста можно сказать прошла. Прошла под знаком привычки есть и боязни остаться голодным. За вторую четверть я все хочу получить уже более существенные результаты, а именно меньшую зависимость от еды, и в действительности есть только потому что это необходимо, а не потому что есть такая возможность. 

Великий пост: вегетарианские кафе. Джаганнат и Йога-дом

Вчера по установленному намерению, посетил несколько мест, которые относятся к вегетарианским кафе и магазинам.

Первым местом стал "Йога-дом" на м. Чеховская. Найти не составило труда, пешком от метро я дошел меньше чем за 10 минут. Представляет собой, собственно йога-дом, а кафе, лишь одно из многих услуг, которые они предлагают. Само помещение с кафе небольшое, чтобы пройти, нужно разуться, но полы с подогревом. Почти всю площадь занимает такой общий мягкий полог. на нем можно сидеть и брать себе подставку под еду. Довольно удобно и непринужденно. На стенах множество полок с книгами. Я не смотрел что это за книги, но думаю тематические. Меню не сильно разнообразное, но можно найти несколько видов супа, горячего, салатов, сладостей, напитков. Я выбрал из горячего лобио с булочкой из пророщенной пшеницы, и напиток из плодов шиповника. Счет составил 300 руб. 

Порция лобио не сказал бы, что маленькая, но полноценным обедом это не назвать. Приготовлено вкусно, но не для поста. Соус со множеством специй, и думаю без масла тоже не обошлось, хотя в воскресенье можно). Булочка понравилась особенно, но рецепт или даже состав мне не выдали)))

Следующей целью стал Джаганнат на ул.Кузнецкий мост. Магазин оказался большим, с несколькими помещениями, по разной направленности. Выбор огромный, но назначение и применение некоторым продуктам, честно говоря даже представить сложно. Различные крупы, сорта и виды муки, семян, бобов, многообразие (и для меня бесполезное) соевых продуктов, растительных масел, сладостей и прочего. я просмотрел довольно много упаковок, но многие оказались с добавками, что не клева. Купил две упаковки хлебцев (65 рублей за обе), о которых уже упоминал в предыдущем посте. А так же чай черничный (еще 65 рублей), в составе которого только листья черники. Вообще, фиточая, там огромное количество. Лечебные, для похудения и т.п. Еще там были амулеты, сувениры, предметы интерьера, статуэтки, одежда и даже натуральная косметика ручной работы "Яга", которую я знаю уже несколько лет, и даже знаком с теми, кто ее делает. Магазинчик мне понравился, и думаю буду захаживать туда периодически. 

Далее я зашел в Джаганнат на м.Курская. Там кафе и магазин в одном помещении. Ассортимент меньше в виду меньшей площади, но все тоже самое, а о еде в кафе ничего не могу сказать, потому как не пробовал. В следующий раз как-нибудь. 

Я прогулялся пешком впервые за долгое время по Москве (от м.Чеховская до м.Курская), познакомился с несколькими вегетарианскими заведениями, день прошел продуктивно. Усталость сказалась только уже по дороге домой. Это к вопросу о том, что хватает ли мне энергии при таком питании. 

Великий пост: день восьмой - понедельник

В понедельник, среду и пятницу по календарю поста - дни сухоядения. Это практически сыроедение, ведь нельзя приготовленную пищу, но можно хлеб. Хотя вчерашние попытки найти постный хлеб в вегетарианских магазинах, не увенчалась успехом. Зато я нашел хлебцы, в которых нет дрожжей и добавок. Даже два вида.
"Кубанские хлебцы" к чаю - http://www.diet-msk.ru/page546022
Состав: мука пшеничная, мука ржаная обдирная, соль поваренная пищевая, вода питьевая.
"Хлебцы хрустящие пшенично-гречневые с пророщенной пшеницей" Elmika - http://www.elmika.ru/classic_xleb.html
Состав: мука пшеничная 1 сорт, мука гречневая, отруби пшеничные, зерно пшеницы, пророщенное измельченное, вода питьевая, соль.
Да, наверное стоит упомянуть, что купил в Джаганнате на ул.Кузнецкий мост, 11. Подробнее об этом в следующем посте.

Вчера обедал в еще одном вегетарианском кафе "Йога-дом" (м. Чеховская, Петровский переулок 1/30), съел салат Лобио, булочку из пророщенной пшеницы и напиток из плодов шиповника. Подробнее в том же следующим посте.

Вечером приготовил тушеные овощи. Их было не много, 1 картофель, пол кабачка, 1 помидор, 1 луковица. Готовил на сковороде, без масла. Порция была в самый раз. 

Великий пост: день шестой (суббота)

20 минут не могу начать этот пост (каламбур). за эти дни я все так же соблюдал только вечерний прием пищи, причем пятница была сыроедческой. в четверг делал суп с чечевицей. горячее, жидкое. так вкусно было, и не просто оказалось удержаться от добавки. в пятницу ел салат из свежих огурцов, капусты белокочанной, морковки. 

сегодня можно сказать должен быть небольшой праздник, ведь разрешено два приема пищи, но в обед я доел пятничный салат и суп, который готовил в четверг. давно уже стараюсь есть свежеприготовленную пищу, но как приготовить суп на одну порцию, я не знаю. хотел приготовить что-то в замен хлебу, но лепешки-блины из ржаной муки с небольшим добавлением мелко порезанной и толченой капусты не вышли. рецептов постного ржаного хлеба без дрожжей я нашел не мало, но почти везде используется закваска. делать ее я не умею, а покупать вряд ли стану. надо найти еще варианты хлеба. жаль что нет духовки, это бы расширило мои возможности.

ощущения от поста пока хорошие. я не чувствую себя сонным или усталым, и даже каждый день отжимаюсь. здесь мне напрашивается "но", так вот оно заключается в том, что слишком много думаю о еде. не так сильно хочется есть, сколько видимо сказывается самоограничение на еду. т.е. причина психологическая, а не физиологическая. Я стараюсь как в йоге наблюдать за своим телом и своими ощущениями, а не стараться гнать о себя эти мысли. В этом-то наверное и суть поста, суть аскезы. Освободится от власти над нами вещественного мира, послушание как победа над своей эгоистической, индивидуальной волей. Это не может быть легко, это не может быть просто, и это уж точно не бесполезно. Мне очень интересно, как я буду думать и ощущать себя далее. Измениться ли образ моих мыслей, отношение к еде в пост и к еде после поста. Отношение к отдельным продуктам и блюдам. 

Продолжение, как говорится, следует...

Великий пост: день третий, сыроедческий

не самый лучший день по ощущениям. скажем так, что это расплата за вчера.
Мысленные муки о том, что съесть, терзали меня всю дорогу домой. Это ведь единственная приготовленная еда за два предыдущих дня, и два следующих.
Я приготовил рис, но несколько больше чем обычно, и вот с утра довольно тяжелое ощущение, которое не покидает меня и сейчас (время почти шесть вечера). Еще одно подтверждение того, что едим гораздо больше чем необходимо. Впредь, буду внимательнее.
На сегодня я заготовил миндаль, семечки и мандарины для легкого перекуса, но съел всего два мандарина и немного миндаля, и особенного удовлетворения в связи с тяжелым желудком, это не принесло. И видимо до завтра есть уже ничего не буду.
Чай сегодня пью зеленый байховый жасминовый.

Из-за большого периода великого поста (48 дней), каждый день и даже неделя не ощущаются большим промежутками времени, по сравнению с тем, что было на неделе сыроедения летом. Тогда каждый день был как подвиг, а теперь это обычный день, коих будет еще очень много, и поэтому выделять каждый, нет никакого смысла. Посты тоже будут выходить не каждый день, так наверное будет даже интереснее анализировать.

Великий пост: вегетарианские кафе и магазины в Москве

Нашел информацию о вегетарианских и даже веганских кафе в Москве. Их оказалось даже довольно много. В обычных кафе, тоже всегда можно было найти блюда без мяса и рыбы, но все они были однотипными, типа риса с овощами, салата витаминного или греческого и т.п.
Разнообразие вегетарианских блюд, конечно гораздо шире, и вот теперь есть возможность это испытать.
План такой. За неделю посещать по одному или два таких заведения для знакомства и составления своего мнения на удовлетворенность.
Список вегетарианских кафе в Москве я отыскал тут, тут и тут.
На этой неделе нужно заглянуть в Джаганнат и Ганга. 

великий пост: второй день.

вот вроде бы только в понедельник полное воздержание от еды, но от того, что есть можно только один раз вечером, то получается почти полных два дня без еды.
чувство голода несколько притуплено, и нельзя с увереностью сказать, хочется есть или нет. вроде бы мысли о еде есть, но они как-то привязаны к временным отрезкам.
вот есть время на работе, когда ходишь на обед, а тут не ходишь, но время-то все равно замечаешь.
чай сегодня сделал из имбиря, плодов шиповника и земляничного мате. он настолько самодостаточен по вкусу, что даже сахар не требуется. 

Великий пост: первый день

Полное воздержание от пищи, мне сегодня помогают переносить, отсутствие каких-либо вкусностей в нашем кабинетном чайном запасе, а еще заваренный поливитаминный чай "Дары природы". Пью без сахара, хотя очень хочется. Пост вроде бы не запрещает сахар, но у нас белый, а это как белая мука. Надо быть последовательным, и если не употреблять белую муку, то и белый сахар по тем же причинам. Сегодня куплю коричневый.

Великий пост. начало через 2 дня.

Сегодня суббота, а в понедельник начинается Великий пост, и начинается он с Чистого понедельника. Означает это то, что в этот день полное воздержание от пищи.
Изучая информацию какую пищу и в какие дни можно есть, а от какой воздерживаться, натыкаешься на расхождение во мнениях. Система одна, конечно, но детали могут отличаться.
Я и так не ем мясо, рыбу и птицу, а молочные продукты в очень небольшом количестве, и собственно, это и есть пост в представлении и соблюдении большинства постящихся. Но вот, я решил соблюдать и другие правила, такие как использовать продукты с отсутствием добавок, химических и технологических обработок и т.п. В примерах, это означает что нельзя растительное масло большинства популярных сортов, белую муку, белый хлеб, белый рис, ну понятно в общем. Так же соблюдение правил одного приема пищи в сутки по будням после захода солнца, и дни сыроедения.
Встает вопрос что же есть. Рецептов в интернете оказалось довольно много, и я даже перестал переживать, ведь рацион может быть очень разнообразным. Здесь встал другой вопрос, который заботит гораздо больше. Где покупать постные продукты.
Мне необходимы будут сырые орехи, сухофрукты, но не те, что лежат на прилавках, крупы и мука грубого помола, хлеб из муки грубого помола и т.п. В наших супермаркетах разнообразие большое, но я постоянно пытаюсь найти подобные продукты, а их либо нет, либо стоят очень дорого. Не понятно отчего цена такая высокая, ведь обработок и добавок там гораздо меньше.
Нужно искать магазины, а они в основном в интернете и покупать там. Расходы чувствую увеличатся на еду.

Третий эксперимент: великий пост

только что я принял решение соблюдать великий пост.
я думал об этом, но не был уверен, что все-таки приму такое решение. сейчас я решил окончательно. мне не придется отказываться от много, потому как и так не ем большинство животной пищи.
Великий пост накладывает не только запрет на употребление животной пищи, но и на употребление приготовленной пищи в определенные дни, и есть можно только по вечерам в будни, и в обед и вечером по выходным. Есть дни, когда совсем ничего есть нельзя, и есть дни, когда соблюдается сыроедение.
Я нашел календарь поста, где есть полное расписание когда и что можно и нельзя. Вот такой эксперимент. http://www.tamby.info/pravoslavie/veliki_post-kalendar.htm

не формат: звуки Москвы 2

я подготовился. все проверил. и вышел на улицу с готовностью записать звуки Москвы. и я это сделал, но это было не то. С самого начала, была заметна и существенна разница, между вчера и сегодня. Сегодня тишина была не такая. Она не главенствовала, и не заполоняла все вокруг. Она дала слабину, и звуки отняли у нее существенную долю занимаемого пространства. Тишина не думала сдаваться, и полностью свои позиции не отдала. Я буду болеть за нее, и ждать ее, чтобы записать ее монолог.

не формат: как в кино

спустился в метро Парк Культуры. иду. вокруг стоят или двигаются люди, отходит и приходит поезд. все как всегда, но как в кино. я часто бываю на этой станции, но это был совершенно другой момент, другое ощущение. я был в кадре какого-то старого фильма. обычная сцена бытового момента на станции, описывающего будничный ежедневный маршрут персонажа. я в массовке, иду по заданному пути, и даже не знаю, попаду ли в кадр. где-то за спиной чувствуется напряженный взгляд режиссера в своем кресле, и куча камер и прочей аппаратуры нависшей над ним.
подошел очередной поезд, двери открылись, я вошел. умный вагон, объявил станцию и закрыл двери. я отправился в темноту. в самый последний момент, я успел уловить в отражении стекла, поднятый большой палец режиссера.

не формат. звуки Москвы1

Привычный порядок вещей может нарушится в одну секунду, и причиной этому может послужить сущая мелочь. Сегодня утром для меня такой мелочью послужила севшая батарейка моего плеера. Однажды его уронив, повредилась верхняя часть экрана, и я навсегда потерял возможность следить за ее зарядом.

И вот это обстоятельство, изменило сегодняшнее мое утро. Я услышал Москву. Понедельничным зимним утром. Это необычно. Звук двигателей, автомобильных сигналов, скрип снега под обувью, тишина, стук обуви по переходу, глухие покашливания, шуршания курток, отдаленные приглушенные звуки из чужих наушников. Далее были двери метро, пиканье, пеликанье турникетов, шелест смятых проездных, быстрые и медленные шаги по лестнице, гул поездов, объявления станций, открытие и закрытие дверей, шум ветра. Я и обычно это слышу, сквозь музыку. Не так громко, отчетливо, но слышу. Но сегодня они были какими-то одинокими все эти звуки. В них была общая тишина. Это непонятно звучит, но первое ощущение, что слишком тихо. Звуки были нескончаемыми и непрерывными, но была тишина. Это на фоне этой тишины были слышны эти звуки, а не тишина возникала, когда их нет. Тишина была главенствующей, основной, и звуки лишь возникали, а она была постоянно.

Я хотел записать эту тишину и эти звуки, но предательский диктофон в плеере, тоже работает от той же самой батарейки, которая оказалась, так «некстати» сегодня разряженной.

p.s. я запишу их обязательно.