занятия йогой: что изменилось?

в конце октября занятия йогой каким-то стечением обстоятельств было не таким активным, как хотелось бы, но последние две недели, заниматься получается регулярно, и это конечно сразу ощущается. Когда не ходишь  и не занимаешься йогой даже неделю, то практически все начинаешь заново. Конечно асаны помнишь, но ощущения тела совершенно теряются, и что гораздо важнее теряется дыхание и осознание. Поясню, по возможности кратко*.
Вчера на занятии, я кратковременно ощутил себя не в голове, а в своей верхней губе. Это был короткий, наверное даже меньше секунды момент. Занятие завершалось, мы постепенно расслабляли все тело, начиная от ступней ног, двигаясь вверх, и вот когда необходимо было расслабить мышцы лица, язык, губы, то мое сознание перенеслось в верхнюю губу. Яркое ощущение от кратковременного такого ощущения, невероятное. Вот иногда говорят, что как будто все осознал на мгновение, а после этого мгновения, ничего рассказать не можешь. Сохранилось только ощущение осознанности, ясности, невероятности и волшебности происходящего. Не скажу, что было точно так, но что-то очень близкое к этому.
Вообще, с каждым занятием, мне все больше удается наблюдать за собой и телом. Я спросил у инструктора, который на вид и по ощущениям от него, несколько отрешенный, и ничего нет такого, что могло бы быть важно для него в момент когда он в йоге. Благость в глазах, спокойный умиротворенный голос, вид несколько даже напоминает отшельнический. Я спросил у него, есть ли какие-либо способы контролировать свои мысли, или способы для лучшей и большей концентрации при занятиях. Мне было это важно, ведь, я не мог сконцентрироваться, мои мысли гуляли в разные стороны, я отвлекался на окружающее и окружающих. На что он мне сказал, что не нужно на этом зацикливаться. Не нужно думать о том, чтобы не думать. Просто наблюдайте. Наблюдайте за собой, за мыслями, за телом. Не нужно заставлять себя и напрягаться о чем-то. Будьте наблюдателем, и таким образом все получиться.
Совет действительно помог. Теперь я стараюсь наблюдать, и даже когда мысли начинают куда-то отвлекаться, то я просто за этим наблюдаю. Я реально расстраивался, что не могу сконцентрироваться. Я переживал, что вроде бы хочу заниматься, такой вот вроде в теме весь такой и т.п., а мысли контролировать ни капли не могу. Наблюдайте за собой. Я наблюдаю, и возможно у меня скоро станет получаться освобождаться от мыслительного шума,  и переносить осознание в различные части тела, или вне тела. Так хочется еще ощутить то состояние, и подольше, чтобы поймать эти ощущения. Что они дают, что можно понять или осознать. Тем интереснее заниматься.

Не формат. Отправить агрессию в черную дыру.

Час пик после рабочего дня. Переход метро на кольцевую линию. Толпа медленно медленно продвигается вперед. Люди идут очень плотно, касаясь друг друга плечами, дыша друг другу в затылок. И я такой же как и они, мне так же нужно идти, и так же как и они, я плотно зажат потоком людей. Я смотрю в низ под ноги, чтобы смотреть куда наступаю, ведь впереди ступеньки. Я отрываю взгляд от ног и пола, и смотрю вперед. Головы людей, как вода в пороге, падает на уровень вниз. Люди идут все так же медленно, но теперь я замечаю, что люди, а вернее головы, качаются из стороны в стороны. У каждого человека! При медленной ходьбе, люди медленно переступают с одной ноги на другую, и движение не столько вперед, но и в сторону. Все переносится с левой ноги на правую, потом снова на левую, и вновь на правую. Люди похожи на пингвинов. Это стало так смешно, что я уже больше не опускал взгляд, а шел и смотрел вперед, на весь этот поток, один в одни, похожий на походку пингвинов. И я сам такой же пингвин. Мне вспоминается мультик про танцующего пингвина, и люди в тот же момент, меняют зимние теплые куртки и шапки, на черно белый окрас. У всех появляется живот, хотя смотря на людей, кажется, что скоро живот будет так же естественно как и у этих самых пингвинов, но отвлекся.

Люди-пингвины, пингвино-люди. Смешно стало, аж почти засмеялся. Как же все-таки приятно улыбаться вот так, самому себе, в одиночку в общественном месте. Радость от этого, какая-то особенная, ведь ты идешь и смеешься, а они идут и втупливают взгляд в пол. У них беспробудное напряжение от толпы и всех идущих рядом, а у тебя радость и восторг. Чувствуешь себя немного выше их, богаче, мудрее и счастливее.

Охваченный этими мыслями, я уже преодолел плотный поток, и спустившись по эскалатору, шел в оживленном, но уже более свободном потоке. Который разделялся на две части. Одних кто идет в одном направлении, и других – соответственно в другом. Как в автомобильном потоке. Левостороннее движение для нашей страны, да и почти для всего мира, уже на подсознательном уровне, более естественно и удобно. Здесь же в силу конструкции перехода, я оказался неожиданно в правостороннем направлении. Посмотрев на часы с интервалом движения поездов, увидел половину десятого. Как же поздно возвращаюсь домой с работы. Сколько же может длиться студенческо-сессионное состояние дел. А у меня сейчас именно так. Кажется, что они не разрешаться никогда. Их просто невозможно объять 24 часовым днем…

Тут я получаю удар в плечо. Мой корпус немного развернуло, голова инстинктивно посмотрела в сторону противоположного движения. Понятно, что меня встретил плечом проходящий в противоположном потоке какой-то человек. Не увернулся от столкновения, а шел на это осознанно и сознательно, крепко подготовив плечо для встречи. Прошел не обернувшись, с чувством выполненного долга. Воздвигнув себя на свой пьедестал,  несомненно получив удовольствие от физического превосходства над другим человеком.

Я поначалу был несколько задет очередным проявлением агрессии, и в ответ неконтролируемо появилась ответная агрессивная реакция. Нет, я не собирался кричать ему плохих слов, или вызывать на разборку. Но чувство появилось, появилось даже чувство, что зря я ничего не крикнул, или не стал с ним разбираться. Ощутил досаду за якобы проявленную слабость. Когда мозг включился, я сложил ладони на груди, и поприветствовал этого человека. Я отпустил агрессию и ситуацию. Этот жест, известен как приветствие во многих боевых искусствах, и в йоге он часто присутствует в асанах. Я сделал намасте, и отпустил человека с его агрессией. Осталась только одна мысль. Почему я изначально чувствую агрессию, а только потом то, что хочется чувствовать.

Я хочу инстинктивно не обращать на это внимания, ну или по крайней мере, не испытывать никакой бесполезной агрессии по отношению к такого рода проявлением дикарства других людей. Неужели я настолько впитал это в себя за всю жизнь. Я привык к тому, что надо обязательно реагировать и отвечать той же агрессией. Зачем мне это? Я этого не хочу. Зачем это другим, я даже разбирать не хочу. Я хочу изменить свое отношение, я хочу перестать быть от этого зависимым. Я просто все еще во власти всего этого множества привычек, образцов поведения, норм поведения, реакций, и прочего. Мне это неестественно. Кто-то может назвать это слабостью или трусостью, мне все равно. Это названия лишь последующей характеристики поведения, но не причина самого поведения. Как здорова было в лесу, где вечером можно было идти так же как и днем. Не переживая ни о чем. Не ощущать, тратящей силы и энергию, агрессивности. Направлять всего себя только в положительное и духовное. Агрессия, это ограничитель моей свободы, моей жизни, моих мыслей. Агрессия мне не нравиться. Вместе с раздражением, неприязнью отправить хочу их в далекое путешествие в черную дыру. Ом мане падме хум. 

Возобновление занятий йогой. Ноябрь

Йогой необходимо заниматься непрерывно, постоянно, регулярно. Все что удалось почувствовать месяц назад, уже бесследно ушло. Все потому, что практически месяц, я остался без занятий. В моем любимом месте, инструктор уехала на семинар, и занятия прервались почти на месяц, и возобновиться должны были только на этой неделе. К этому моменту, я приобрел еще один абонемент на занятия, но уже на длительный срок и на три раза в неделю. Правда, первый опыт был не очень удачный. На самое первое занятие я опоздал, из-за долгих поисков самого места, а второй раз, придя вовремя, и с полноценным намерением и настроем на занятия, попал на инструктора, который мне не пригляделся еще с того момента, когда я увидел его, не зная, что это инструктор.
Настрой был несколько испорчен им, но не скажу, что причина только в нем. Еще в зале было очень много людей, а это не настраивает на концентрации внутри себя, да и воздуха в помещении явно не хватало. В итоге, я покинул занятие, едва оно началось.
Возможно это покажется не правильным, но на самом первом моем занятии был поднят вопрос  об инструкторе, и его роли в занятии. Если вы хоть немного чувствуете дискомфорт по отношению к инструктору, то ни в коем разе не нужно заставлять себя. Занятия йогой должны проходить в полной гармонии и полном восприятии инструктора, его слов, его энергии, и если что-то не так, то эффект, как говориться будет нулевым.
Вчера я поехал вновь, и с твердым намерением попасть к другому инструктору. Зал опять был полон, воздуха не хватало, но отрешенное и благостное лицо инструктора, внушало доверие в конечный хороший результат.
Занятия, что естественно отличаются от всех тех инструкторов, к которым, я уже ходил. Не хватает конечно интенсивности, да и по сложности не так сильно как уже было, но это даже к лучшему, надо втянуться, привыкнуть, заново почувствовать свое тело.
Самый сложный момент это воздух, такое ощущение, что разучился дышать. То ли само полное дыхание настолько сложно дается, то ли за этот месяц расслабило, то ли это из-за воздуха, и его недостатка, но дышать тяжело. Вдохи получаются неглубокие, выдохи не плавные, а все вместе какое-то неспокойное, рывками как-то. Посмотрим как дальше.