Великий пост: Окончен. Пасха. Послесловие.

Пост окончен, вчера была Пасха, сегодня очередной рабочий день.
По наступлению полуночи с субботы на воскресенье, я не удержался, и съел конфет. Это было вкусно и классно) Я не ел шоколад и вообще, что либо сладкое (помимо сахара), 48 дней. Так что насладиться было чем.
С утра побился сам с собой яйцами (окрашивал впервые в жизни самостоятельно в луковой шелухе), съел кулич и конфеты. Потом обильно пообедал, и собственно говоря, чувствовалось, что я объелся. Вечером поел в суши-ресторане вкусной еды и напитков, ни в чем себе не отказывая. После долгого перерыва вновь почувствовал что такое чрезмерно набитый живот. Не самые приятные ощущения, но вкус и запахи еды хочется чувствовать снова и снова. Баловать себя блюдами, которые давно не ел.

Я заметил, что с постом ощущения и эмоциональные фазы, такие же как и в походе. Вначале эйфорийное начало, легкость преодоления сложностей. Затем психологическая усталость и желание скорейшего окончания, с оглядкой на пройденное и трудным осознанием того, что на это решился. Долгожданное окончание, и мысль о том, что вряд ли подобное повторю. Осталось проверить только одно ощущение, которое приходит спустя длительное время. Это желание снова окунуться и пройти это еще раз. 

Великий пост: последний 48 день. завтра Пасха!

Медленно выдыхаю. Всего одни, последний день Великого поста остался, и наступает светлый праздник Пасхи.
Вчерашний день без еды, закончился после полуночи. Я съел салат из вареной свеклы, чеснока и грецкого ореха. День проходил в целом спокойно, но последние часы, я постоянно смотрел на часы, и отсчитывал оставшееся время.
Сегодня утром, я сходил на ярмарку. Купил овощей, фруктов, а главное конфет и красного лука. Яйца пока не купил, просто потому что не нашел по дороге, но собираюсь их варить в шелухе. Мне есть их совсем не хочется, я не жажду и не страдаю по ним. Но Пасха без красных яиц, что-то не очень будет настоящей, а вернее сказать привычной. Я не знаю как это делается, ни разу не красил сам яйца на Пасху, да и проводить этот праздник вдали от всего семейства, несколько грустно. В прошлом году, я вообще не помню, чтоб как-то отмечал этот день. Прошел просто как обычный день. А вообще, в нашей семье всегда была традиция собираться на Пасху у бабушки большой компанией, и пусть, было время когда этого не понимаешь и не ценишь, но сейчас, я бы хотел оказаться там, рядом с ними.
Что ж, поставлю на стол яйца, кулич и конфеты. Создам атмосферу, и возможно даже в дверь постучатся колядующие дети, и я дам им конфет в благодарность за добрые слова. Интересно, в Москве вообще это бывает? У нас-то постоянно, с самого раннего утра, пока ты спишь. Они будят тебя звонками в дверь, ты сонный даешь им чего попало из фаз на кухонном столе. Это было как пытка. А сейчас я желаю чтобы в дверь постучали (звонок не работает. догадаются ли постучать, может записку повесить). Не хочу говорить обычные слова о том, что надо ценить каждый момент и все такое, но надо осознавать и чувствовать такие вот моменты, потому что они могут исчезнуть из твоей жизни на какое-то время или навсегда. Как у меня сейчас, например. 

Великий пост: Осталось 2 дня. День без еды.

Сегодня день полного воздержания от еды. За последние два дня, голод уже не так действует. Несколько добавил фруктов в вечерний прием пищи, и стало хорошо. В среду киви, в четверг апельсины. Сил прибавили, уже нет такого вялого и бессильного состояния. Думаю, эта пятница без еды, пройдет нормально, и останется только вполне легкая суббота перед Пасхой. Это самый ожидаемый праздник Пасхи в моей жизни, уж точно) Вчера купил большой монастырский кулич в красивой упаковке. Продавались они в палатке, и кажется настоящими. Магазинные куличи, как-то лишают особенности, когда покупаешь их как еще сотни людей. Здесь же, возможно, они отличаются мало от тех же магазинных, да еще и скорее всего дороже, но чувствуется пусть и не душа, но уж точно не машина.

Чем ближе окончание, тем выше нетерпение. Кажется, что вот уже совсем немного осталось, но еще вынужден сохранять пост. Все больше мыслей о том, чем побалую себя когда пост закончиться. Столько всего хочется, что видимо выбор будет довольно сложным)

Великий пост: Осталось 4 дня. Голодание.

Вчера вечером сварил еду, как говориться из того что было. Один картофель, немного бурого риса, кабачок, немного уцелевших кусочков начавшего гнить баклажана, морковь и лук. Получилось что-то между овощным рагу и тушеными овощами, хотя какая между ними разница. Наложил себе тарелку, и осталось еще примерно столько же. Я ел опять таки не торопясь, и уже где-то в десять вечера, с тонким расчетом меньшего оставшегося времени после еды до сна. Горячая еда, это конечно приятно. Вкус был обычных вареных овощей, но и это уже было приятно. Я легко мог съесть и оставшуюся часть блюда в кастрюле, но опять же смотрел на лежащий грейпфрут и не позволял себе послаблений.

Этот небольшой по размерам фрукт, становиться прямо знаменем каким-то. Пока оно со мной, мне есть за что сражаться. Есть мотиватор и стимул продолжать держаться изо всех сил, когда кажется их все меньше, и хочется все бросить. Хорошая тренировка того недостающего мне усердия и терпения в повседневной жизни и работе.

По дороге на работу сегодня, я чувствовал себя несколько вялым. Я ехал стоя, но мне это было не так все равно, как обычно. Хотелось сесть, а лучше лечь. Даже казалось, что несколько мутит голову. Я задумался о том, что это из-за голода, но уж разве мне не хватает еды, чтобы чувствовать такое бессилие. Ел только вчера вечером, совсем совсем недавно. Еще мысль была о ценности еды. Такое ощущение, что съеденные мной в понедельник свежие два помидора и два огурца, были мне гораздо большей энергетической и питательной ценностью, чем большее количество сваренных вчера овощей. Это тоже фактор, желудок набивается, но быстро опустошается. Все же нужно есть больше свежих фруктов и овощей. Это придает сил уж точно. Спать я сейчас стал больше на пару часов. Ложусь раньше, и встаю позже. Возможно, и из-за изменения моей фазы сна, я сегодня себя так чувствую. Немало вероятно, думаю я.

На работе стало легче, ведь принял сидячее положение, а горячий чай, можно сказать вернул в обычное нормальное голодное состояние.

Великий пост: Страстная седмица. Вторник

Второй день последней недели поста. Вчера ел только вечером, и заранее не стал покупать много фруктов. Ограничился двумя помидорами и двумя огурцами. Есть старался без чувства голода, без мыслей, что вот наконец-то можно поесть и наесться. Старался не акцентироваться на удалении голода, а просто употребить еду для поддержания сил. 

Так как ноут у меня не работает еще с прошлого четверга, то единственным занятием, которым можно заниматься дома, это чтение. Я старался погрузиться в книгу как можно глубже, чтобы меньше возникало мыслей о еде и голоде. У меня даже специально лежит грейпфрут, чтобы была успокаивающая мысль о том, что я могу его съесть. Такой некий сознательный обман, ведь есть его я не собираюсь. Просто когда совсем ничего нет, то это давит на мысли и создается тяжелое чувство безнадежности, а лежащий сочный фрукт освобождает от этого. Он радует тем осознанием, что наступит момент когда я его смогу съесть. 

Вчера до обеда, я был слишком увлечен делами, и почти ничего не ощущал в желудке. Просто обычный день, но когда пришло обычное время обеда, то начало, как говориться, сосать под ложечкой. Возникали мысли о том, что даже в пост я заказывал в столовой какую-нибудь постную булочку и съедал ее с чаем. Сейчас мне приходится обходится и без этого. Просто пил чай с тростниковым сахаром.

К вечеру чувство голода, и ощущения в желудке стали острее. Чувствовалось, что привычка получать в течении дня хоть какую-то еду, дает о себе знать. Я знаю, что этот момент перетерпеть, и потом становиться гораздо лечке. Эдакое вхождение в голодание, когда организм получает еду не потому что пришло назначенное время, а потому что есть такая возможность. 

Сегодня ощущение голода гораздо более контролируемое и, если можно так сказать, комфортное. Я чувствую голод, чувствую отсутствие еды до самого вечера, но не ощущаю от этого дискомфорт. Продолжаю заниматься делами, и увлечением в какое-то дело, отодвигать возникающие о еде мысли.

Сложный момент будет вечером, ведь я знаю что буду готовить себе на ужин. Надо сдержанно к количеству отнестись, ведь если я сейчас съем много, то от этого будет только хуже. 

Великий пост: последняя неделя. срывы

хочу более подробно описать ситуацию перед последней неделей поста. о ее строгости, я уже упоминал, и для меня это вдвойне важно, ведь в течении поста, а в особенности за предыдущую неделю, я допускал некоторые послабления, и даже срывы. Я старался соблюдать все предписания, и выбирать еду соответствующую посту, но например во многих хлебных изделиях, которые я ел, могли содержаться масло растительное или молочку в тесте. Я просто не могу быть до конца уверенным в том, что они полностью постные. Можно было их исключить, раз нет уверенности, но я позволял себе это. На эту неделю, я исключаю все, что сомнительно.

Самый срыв произошел со мной не в части еды все же, а в части алкоголя. В прошлый четверг, я пил вино. Пусть и разрешенный кагор, но делать это можно только по выходным дням, что я и соблюдал на протяжении всего поста до этого момента.

Можно сказать, я как бы осознавая и признавая это, с удвоенным намерением провести в строгом самоограничении эти последние шесть дней.

Итак, по прежнему в понедельник и среду только сухоядение, вторник и четверг пища без масла. Причем есть только один раз вечером, без каких-либо даже перекусов в виде фруктов или орехов днем, а в пятницу и субботу полное воздержание от еды. Вот так. 

В таком жестком соблюдении, думаю нет какой-то особенной необходимости, но я этого хочу, а собственно аскеза это и есть осознанное самоограничение. Мне уже хорошо, от того, что я решился и соблюдаю пост, не смотря на все "проступки". Можно сказать, что я горжусь собой за подобную силу воли и выдержку, ну и положительных итогов, мне это уже принесло. Так что это было точно полезно и оправданно. 

Великий пост: до окончания 6 дней. строгая неделя впереди

мой ноут меня подвел, и я впервые делаю мобильный пост (простите за каламбур), так что возможны ошибки-опечатки в словах.
всего час до начала последней, и к слову, самой строгой, неделе поста. за прошедшие дни, я несколько дал себе послабления, но эти последние шесть дней, буду соблюдать в строгости. да, прибудет со мной сила.

Великий пост: 34 день. Воскресенье.

Вчера очень сильно болела голова. Скорее всего из-за давления, но повышенного или пониженного я понять не мог. Я привык думать то, что  у меня такое происходит из-за пониженного, как реакция на изменение погоды. Помогает обычно просто сон или кофе. Вчера не помогало ничего, причем после кофе, как будто только усилилась, а в горизонтальном положении боли были сильнее чем в вертикальном. Я начал подозревать, что это может быть повышенное. Посмотрев в инете, как можно сбить естественными способами, я испробовал несколько. Начал с чего-то успокоительного, и я выпил пару чашек кедрового бальзами. Потом пошел в душ и держал ноги в горячей воде, а голову в прохладной. Помогало это лишь отчасти. Тенденции на уменьшение боли я не чувствовал. Следующим шагом стало поедание чего-нибудь из фруктов. У меня был только гранат. Я сидел и ел его. Мысли слишком сильно напрягали голову, и я решил включить какое-нибудь видео на компьютере, но не смотреть его, а просто слушать, чтобы было меньше мыслей. Сериал "Друзья" отлично для этого подошел. Боль потихоньку утихала, но до ночи так и не пропала окончательно, хотя позволила уснуть. 

Я пытался понять почему это случилось, ведь боль была сильнее, чем обычная реакция на погоду, и даже сопровождалась некоторым подташниванием.

В пятницу был сыроедный день, а после работы я провел несколько часов в довольно прохладном помещении, да еще и к тому же не совсем приятное было времяпрепровождение. Пришел домой поздно, и никаких даже салатов не готовил. Съел только несколько апельсинов и уснул. В субботу, с утра нужно было ехать в город. Встретился с людьми, пошлялся по магазинам довольно долго, и уже был в метро на пути домой, но вдруг нужно было съездить еще в одно место. Туда сюда, и приехал домой уже часа в четыре дня. За все это время я ничего не ел, только купил миндаля, потому что уже очень хотелось. Уже по дороге, усталость сказывалась и голова начинала ныть. Я подумал, что это может быть еще и из-за голода, но поел достаточно, и боль только усиливалась. Возможно я просто несколько простудился в пятницу, а в субботу мотанием по городу не добавил себе сил, и это вылилось в такое состояние. Сегодня я чувствую себя как обычно хорошо. 

Такой момент уже как-то был осенью. Я продуло на улице, я устал находясь в городе, и в итоге весь день просто лежал в кровати, без сил встать. На следующий день все уже было как обычно. 

Вчера когда уже перед сном, когда боль поутихла, я приготовил довольно много жареной картошки, и в итоге в три захода всю ее съел. Это был явный перебор по количеству еды, но мне так хотелось. Сегодня этот аппетит так же необъятен. Я уже поел, но мне хочется еще. Останавливаю себя я не слишком рьяно, организм возможно восстанавливает силы таким образом.