Не формат. Отправить агрессию в черную дыру.

Час пик после рабочего дня. Переход метро на кольцевую линию. Толпа медленно медленно продвигается вперед. Люди идут очень плотно, касаясь друг друга плечами, дыша друг другу в затылок. И я такой же как и они, мне так же нужно идти, и так же как и они, я плотно зажат потоком людей. Я смотрю в низ под ноги, чтобы смотреть куда наступаю, ведь впереди ступеньки. Я отрываю взгляд от ног и пола, и смотрю вперед. Головы людей, как вода в пороге, падает на уровень вниз. Люди идут все так же медленно, но теперь я замечаю, что люди, а вернее головы, качаются из стороны в стороны. У каждого человека! При медленной ходьбе, люди медленно переступают с одной ноги на другую, и движение не столько вперед, но и в сторону. Все переносится с левой ноги на правую, потом снова на левую, и вновь на правую. Люди похожи на пингвинов. Это стало так смешно, что я уже больше не опускал взгляд, а шел и смотрел вперед, на весь этот поток, один в одни, похожий на походку пингвинов. И я сам такой же пингвин. Мне вспоминается мультик про танцующего пингвина, и люди в тот же момент, меняют зимние теплые куртки и шапки, на черно белый окрас. У всех появляется живот, хотя смотря на людей, кажется, что скоро живот будет так же естественно как и у этих самых пингвинов, но отвлекся.

Люди-пингвины, пингвино-люди. Смешно стало, аж почти засмеялся. Как же все-таки приятно улыбаться вот так, самому себе, в одиночку в общественном месте. Радость от этого, какая-то особенная, ведь ты идешь и смеешься, а они идут и втупливают взгляд в пол. У них беспробудное напряжение от толпы и всех идущих рядом, а у тебя радость и восторг. Чувствуешь себя немного выше их, богаче, мудрее и счастливее.

Охваченный этими мыслями, я уже преодолел плотный поток, и спустившись по эскалатору, шел в оживленном, но уже более свободном потоке. Который разделялся на две части. Одних кто идет в одном направлении, и других – соответственно в другом. Как в автомобильном потоке. Левостороннее движение для нашей страны, да и почти для всего мира, уже на подсознательном уровне, более естественно и удобно. Здесь же в силу конструкции перехода, я оказался неожиданно в правостороннем направлении. Посмотрев на часы с интервалом движения поездов, увидел половину десятого. Как же поздно возвращаюсь домой с работы. Сколько же может длиться студенческо-сессионное состояние дел. А у меня сейчас именно так. Кажется, что они не разрешаться никогда. Их просто невозможно объять 24 часовым днем…

Тут я получаю удар в плечо. Мой корпус немного развернуло, голова инстинктивно посмотрела в сторону противоположного движения. Понятно, что меня встретил плечом проходящий в противоположном потоке какой-то человек. Не увернулся от столкновения, а шел на это осознанно и сознательно, крепко подготовив плечо для встречи. Прошел не обернувшись, с чувством выполненного долга. Воздвигнув себя на свой пьедестал,  несомненно получив удовольствие от физического превосходства над другим человеком.

Я поначалу был несколько задет очередным проявлением агрессии, и в ответ неконтролируемо появилась ответная агрессивная реакция. Нет, я не собирался кричать ему плохих слов, или вызывать на разборку. Но чувство появилось, появилось даже чувство, что зря я ничего не крикнул, или не стал с ним разбираться. Ощутил досаду за якобы проявленную слабость. Когда мозг включился, я сложил ладони на груди, и поприветствовал этого человека. Я отпустил агрессию и ситуацию. Этот жест, известен как приветствие во многих боевых искусствах, и в йоге он часто присутствует в асанах. Я сделал намасте, и отпустил человека с его агрессией. Осталась только одна мысль. Почему я изначально чувствую агрессию, а только потом то, что хочется чувствовать.

Я хочу инстинктивно не обращать на это внимания, ну или по крайней мере, не испытывать никакой бесполезной агрессии по отношению к такого рода проявлением дикарства других людей. Неужели я настолько впитал это в себя за всю жизнь. Я привык к тому, что надо обязательно реагировать и отвечать той же агрессией. Зачем мне это? Я этого не хочу. Зачем это другим, я даже разбирать не хочу. Я хочу изменить свое отношение, я хочу перестать быть от этого зависимым. Я просто все еще во власти всего этого множества привычек, образцов поведения, норм поведения, реакций, и прочего. Мне это неестественно. Кто-то может назвать это слабостью или трусостью, мне все равно. Это названия лишь последующей характеристики поведения, но не причина самого поведения. Как здорова было в лесу, где вечером можно было идти так же как и днем. Не переживая ни о чем. Не ощущать, тратящей силы и энергию, агрессивности. Направлять всего себя только в положительное и духовное. Агрессия, это ограничитель моей свободы, моей жизни, моих мыслей. Агрессия мне не нравиться. Вместе с раздражением, неприязнью отправить хочу их в далекое путешествие в черную дыру. Ом мане падме хум.